Bueno no se cuanto hace que no escribo, no soy consciente del tiempo y escribo ahora porque estoy deseando mandarle un mensaje, decirle que le quiero, que le amo.... pero para que.
Ayer ya dió señales de vida un mensaje, diciendome que ya tenía todo para quedarse el con el piso, y le llame y me hablo tan frío, tan distante, con tanto odio.......por un momento pareciera que se habían cambiado los papeles, que el cornudo era el que el engañado era él, que el dolido era el, me dijo que no le mandara mas mensajes, que no iba a volver conmigo nunca, que quería vivir....¿es que no ha vivido bastante? Algún día cuando tenga ganas, cuando dios o quien sea me haga estar mejor contaré su doble vida..... pero ahora para que? El caso es que me quita a mi de todo,que me vaya de mi casa en 1 semana, pero mis padres quedan de abalistas, y yo le digo que no que nos quite de todo y nos deje limpios, y entonces me iré de casa, dejandole todo, no quiero nada, solo quiero salir sin cargas, con 10 años encima, con una pena enorme en el corazón, muerta y rota de dolor por que yo le amo, y no lo puedo evitar, a pesar de sus palabras, de su indiferencia, de su maldad, yo conocía a otro hombre y ahora no se empezar mi vida sin él.
Y aqui estoy a la espera de noticias acerca del prestamo hipotecario, buscando soluciones que no le puedo ni contar para que le salga todo más barato, y sin apenas poder utilizar mi movil, porque está a su nombre y para cambiarlo de titular hay que ir los 2 a una tienda de orange, y con miedo de llamarle para decirle eso porque no me haga mas daño sus palabras.
Estoy tomando pastillas para la ansiedad, también tomo otra para dormir, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de ducharme, no tengo ganas de vivir, y mi cabeza no deja de dar vueltas, de buscar explicaciones, de buscarle escusas, de recordar cosas bonitas a su lado.
Lloro, lloro y lloro pero no me sirve de nada... me miró al espejo y no me reconzco, estoy triste, más delgada, abatida, fea... Intento recordar la última vez que sonrei pero no la recuerdo... y tengo miedo mucho miedo, miedo a hacer daño a mi madre, miedo a no superar esto nunca, miedo a estar siempre esperandole, miedo a no poder dejar de amarle, miedo a la vida.
Necesito respirar un aire nuevo, fresco, necesito respirar tranquila, sosegada, feliz.
Ahora mi objetivo es que quite a mis padres de aval, porque ellos no se merecen esto... y me pregunto antes le esperaba, ahora espero que quite a mis padres de aval y por eso sigo adelante, pero y cuando todo esto acabe a que me aferró, porque lucho?????
El lo era todo en mi vida, lo primero nada más levantarme y lo último al acostarme y ahora el ya no está... No le tengo rabia, no le tengo odio, no le deseo nada malo, lo quiero y nadie lo entiende....
Me repiten una y otra vez si querría seguir siendo toda la vida una cornuda, y mi respuesta es si a su lado si, lo he asumido, y no me duele, yo no he echo nada, mi conciencia esta tranquila... No es tan duro ser cornuda, es más duró amar con el alma y que no te correspondan, es más duro oirle a él tan frío, tan distante, tan despota, tan seguro de si, con todo el control en sus manos.... es más duro eso que oir a mis amigas contar sus historias de cama con otras.....
Y me muero, me muero por mandarle un mensaje, por decirle que le amo, pero tengo miedo, no quiero molestarle, no quiero agobiarle, aún alberga en mi un hilo de esperanza de que algún día recapacitará y volvera a mi, que ilusa....
Como comenzar una nueva vida? Segun el es muy facil, tampoco cuesta tanto, claro a el, que no sufre, que no padece que no siente, pero y yo? como comienzas una nueva vida rota de dolor, vacia por dentro, muerta en vida.........
Que pena, que pena, porque no existirá esa varita mágica, o por que no la buscaré yo....
Agradezco los mensajes de apoyo, escribo por desahogarme, por reprimir mis ganas de mandarle un mensaje, por dejar a mi madre descansar un poco psicologicamente, por plasmar mis sentimientos en algun sitio...
Ya no le voy a dejar más mensajes aquí, nunca los va a leer y ya no sirven de nada, yo ya no soy nada... a mi madre,a la que espero algún día poder enseñarle esto, le pido perdon una y mil veces por todo el daño que le estoy haciendo, por tratarla mal, por no querer comer, por decirle tantas cosas tristes como le digo, perdoname, perdoname, espero algún día poder devolverte la mitad de lo que estás haciendo por mi en estos días..
A el lo quiero, y a todos lo que leais esto gracias por dedicar un momento de vuestra vida.